Hola.
Me ha costado mucho empezar a escribir esta carta. Era algo que tenía pensado hacer desde hace tiempo, pero nunca me he atrevido a llevar mi idea a cabo, quizás por vergüenza, quizás por temor a tu reacción, quizás porque la inseguridad y el sentido común me gritan que no lo haga, pues tras enviarte estas lineas habré quedado al descubierto, vulnerable.
Y es que es tanto lo que te tengo que decir que ni siquiera sé cómo ordenar las ideas que danzan de manera caótica por mi mente antes de pensar en cómo plasmarlas en este trozo de papel.
Empezaré contándote por qué me ha costado tanto escribirte y por qué al final me he decidido a hacerlo. Resulta que siempre que te veo estás revoloteando graciosamente como un ave celestial, perfumando con tu fragancia toda la mierda que tienes alrededor y brillando como la más espectacular estrella fugaz que uno pueda imaginar. Así que desde un principio descarté el acercamiento frontal, no tengo suficiente valor como para acercarme a una maravilla de la naturaleza como tú para inoportunarte con mis torpes e incoherentes palabras. De ese pensamiento surgió la idea de escribirte, pero esta idea (como todas las buenas ideas del mundo) trajo consigo un temor, quizás te fueses a reír de mí después de leer mis palabras, y eso me resultaría bastante cruel, pues lo único que habría conseguido sincerándome sería convertirme en tu objeto (y el de tus amigas, y el de tus amigos) de burla.
Esa idea me ha echado para atrás durante un tiempo considerable, hasta hoy. Y pensarás, ¿qué es lo que le ha hecho cambiar de opinión? Muy sencillo. Normalmente mis sueños son caóticas escenas abstractas y surrealista, pero hoy ha sido distinto, esta noche soñé que te conocía, que hablábamos como amigos, que confiabas en mí para contarme tus problemas... Y que me querías. Eso es lo que me ha animado a escribirte hoy; el perseguir mi sueño hasta convertirlo en realidad, y, si no es posible, al menos tener la conciencia tranquila por haberlo intentado.
Este es el punto crucial de la carta. La expresión que tengas en la cara mientras lees esta frase marca un punto de inflexión en la consecución del objetivo de esta carta. Si tu cara ahora mismo sigue reflejando la curiosidad que demostraba mientras leías el primer "Hola" la cosa podría llegar a funcionar, si lo que demuestra es un escepticismo rayano en la desconfianza puedes hacer dos cosas, seguir leyendo y confiar en mí, o dejar ahora mismo de leer y pensar que alguien te ha intentado gastar una broma pesada y le ha salido el tiro por la culata. Hay una tercera opción, y es que sea la indiferencia el único sentimiento que hay en tu corazón en este momento; en ese caso, por favor coge este papel ahora mismo y quémalo, destrúyelo sin dejar rastro y nunca jamás vuelvas a acordarte de él, así me ahorro la flagelación de ver cómo le enseñas la carta a tus amigas para reírte de mí.
¿Sigues leyéndome? Bien, entonces eso quiere decir que hay al menos una pizca de curiosidad en tu interior por saber lo que quiero decirte.
Y lo que quiero decirte es muy sencillo: Me he enamorado de la persona que mi mente cree que eres. Sólo conozco la imagen que das a las personas que te rodean, y eso ha bastado para que mi corazón no quiera latir si no es al compás del tuyo. Eso me hace sentirme más inseguro de lo que me he sentido en mi vida, porque estoy jugando todo mi dinero a una carta que ni siquiera sé si está en la baraja. Las pocas veces que me he enamorado de una persona de esta manera conocía perfectamente su forma de ser, su interior, sus problemas, sus comeduras de cabeza, lo que la hacía feliz...
Y es que siempre he pensado que el amor de verdad surge con el tiempo, con el roce y con los problemas superados. Pero tú destrozaste sin compasión esa forma de pensar en cuanto apareciste por primera vez en mi vida, con tu risa de sirena y tu voz angelical, indiferente a las palabras dañinas de los demás y siempre dispuesta a escuchar las opiniones de la gente. No quiero creer en el amor a primera vista, ni a segunda, ni a tercera, pero me estás obligando a hacerlo, y eso descoloca todos los esquemas que duramente he construido en mi cerebro.
Hay una posibilidad de que lleguemos a conocernos bien, que me muestres tu interior, ese interior que me muero por conocer y comparar con el que se imagina mi mente, y que me decepcione. Esa decepción sería de tal tamaño que no sé cuánto tardaría mi corazón en digerirla y aceptarla como pasada. Te quiero, pero ni siquiera sé si existes. Quizás sólo quiera a una ilusión, a un fantasma creado por mi conciencia utilizando tu imagen y la personalidad de la que me gustaría enamorarme. Quizás sólo esté enamorado de un producto de ficción.
Es por eso por lo que no voy a firmar esta carta.
Anónimo.
P.D. Quizás algún día el relente de nuestros sueños nos haga, despiertos, encontrarnos en algún lugar en el que nuestros corazones puedan latir al unísono, sin ninguna interferencia que les distraiga. Hasta entonces, tendré que conformarme con mirarte desde la penumbra mientras mis pulmones anhelan el sabor de tu perfume.
lunes, 23 de febrero de 2009
martes, 9 de diciembre de 2008
Tiempo.
Los segundos que escupe la aguja del reloj se pegan a mi piel impregnada en sudor y me funden con la eterna corriente del tiempo, enseñándome las grandes maravillas del mundo reducidas a polvo y cenizas. Cada sesenta pulsaciones la aguja del minutero lanza un dardo a mi maltrecho corazón y me recuerda que mi vida sigue corriendo, igual que la de tantos que, antes que yo, disfrutaron de los traviesos vaivenes que el Tiempo nos asigna para divertirse observando nuestros intentos por aprovechar al máximo nuestra corta existencia.
Pensando y escribiendo contemplo como las agujas siguen, impasibles, su recorrido sobre la circunferencia dividida en doce periodos que se atreve a imitar de manera tosca y vulgar el armonioso fluir del Tiempo para que nosotros, simples humanos, contemplemos ensimismados la inmensa complejidad de algo tan incomprendible como incontrolable.
Horrorizado observo como la aguja del minutero se estira para apuntar al cielo mientras la de las horas descarga un golpe mortal sobre el número 3, matando así, en silencio, al último segundo de la segunda hora del día. Ese golpe se me clava en el alma como una furiosa estocada, me corta la respiración y me hace doblarme de dolor al comprender que jamás volveré a recuperar esos 59 minutos de mi vida.
Abatido, desesperado y malhumorado miro de reojo el cubo de la basura e imagino todas las horas desperdiciadas de mi vida dentro de esa bolsa impermeable de plástico. Casi puedo sentir cómo se escurrieron de mi piel para alejarse eternamente de mí, ofendidas por el mal uso que hice de ellas tratándolas como simples pasatiempos en lugar de darles el trato de Altezas Imperiales que merecen.
Pues el Tiempo puede jugar con nosotros, pero nosotros no podemos jugar con el Tiempo; sólo podemos desperdiciarlo, darle la espalda y suplicar que sea benevolente con nosotros.
Vargas.
Pensando y escribiendo contemplo como las agujas siguen, impasibles, su recorrido sobre la circunferencia dividida en doce periodos que se atreve a imitar de manera tosca y vulgar el armonioso fluir del Tiempo para que nosotros, simples humanos, contemplemos ensimismados la inmensa complejidad de algo tan incomprendible como incontrolable.
Horrorizado observo como la aguja del minutero se estira para apuntar al cielo mientras la de las horas descarga un golpe mortal sobre el número 3, matando así, en silencio, al último segundo de la segunda hora del día. Ese golpe se me clava en el alma como una furiosa estocada, me corta la respiración y me hace doblarme de dolor al comprender que jamás volveré a recuperar esos 59 minutos de mi vida.
Abatido, desesperado y malhumorado miro de reojo el cubo de la basura e imagino todas las horas desperdiciadas de mi vida dentro de esa bolsa impermeable de plástico. Casi puedo sentir cómo se escurrieron de mi piel para alejarse eternamente de mí, ofendidas por el mal uso que hice de ellas tratándolas como simples pasatiempos en lugar de darles el trato de Altezas Imperiales que merecen.
Pues el Tiempo puede jugar con nosotros, pero nosotros no podemos jugar con el Tiempo; sólo podemos desperdiciarlo, darle la espalda y suplicar que sea benevolente con nosotros.
Vargas.
martes, 28 de octubre de 2008
Llueve sobre mojado.
Las gotas que golpean mi ventana repiquetean en mi cerebro como agudas dagas de cristal. Fuera está lloviendo. Dentro, también.
Las gotas que caen en mi interior no se pueden observar desde fuera, así que lo que es una colosal tormenta desde el exterior parece la agradable calma habitual en mí. Pero no es así, cada uno de los millones de oscuros pensamientos que recorren mi mente se transforma en una pequeñísima gota de un fluido muy parecido al agua que se clava con fuerza en mi alma.
No puedo posicionarme respecto a los días de lluvia, puesto que los odio y me encantan al mismo tiempo. Cuando llueve y el cielo está oscuro y triste siento exteriorizado mi mundo interior; demasiado exteriorizado. Cuando llueve me siento vulnerable, comprendo que cualquiera que mire a través de su ventana puede observar una réplica casi perfecta de lo que vería si observase, a través de mi mirada, mi interior.
Y eso me da miedo, me da miedo la lluvia que me ahoga por dentro y me hace encerrarme en el más hondo rincón de mi corazón, donde es imposible que llueva, porque es un lugar que tengo reservado sólo para mí y en el que jamás ha entrado nadie. Un pequeño rincón aislado del resto de mis emociones y sentimientos, un habitáculo vacío e inerte en el que no tienen cabida el dolor, el amor, el odio ni la esperanza. Ese lugar en el que me convierto en un recipiente vacío que no siente ni padece se transforma en mi hogar cuando la lluvia s ehace demasiado intensa.
Desde ese lugar escribo estas lineas, escuchando el repiquetear de las gotas de lluvia en el exterior mientras me pregunto si algún día seré capaz de salir de aquí y ver el tan anhelado cielo despejado con el que sueña la parte más demente de mi alma.
Vargas.
Las gotas que caen en mi interior no se pueden observar desde fuera, así que lo que es una colosal tormenta desde el exterior parece la agradable calma habitual en mí. Pero no es así, cada uno de los millones de oscuros pensamientos que recorren mi mente se transforma en una pequeñísima gota de un fluido muy parecido al agua que se clava con fuerza en mi alma.
No puedo posicionarme respecto a los días de lluvia, puesto que los odio y me encantan al mismo tiempo. Cuando llueve y el cielo está oscuro y triste siento exteriorizado mi mundo interior; demasiado exteriorizado. Cuando llueve me siento vulnerable, comprendo que cualquiera que mire a través de su ventana puede observar una réplica casi perfecta de lo que vería si observase, a través de mi mirada, mi interior.
Y eso me da miedo, me da miedo la lluvia que me ahoga por dentro y me hace encerrarme en el más hondo rincón de mi corazón, donde es imposible que llueva, porque es un lugar que tengo reservado sólo para mí y en el que jamás ha entrado nadie. Un pequeño rincón aislado del resto de mis emociones y sentimientos, un habitáculo vacío e inerte en el que no tienen cabida el dolor, el amor, el odio ni la esperanza. Ese lugar en el que me convierto en un recipiente vacío que no siente ni padece se transforma en mi hogar cuando la lluvia s ehace demasiado intensa.
Desde ese lugar escribo estas lineas, escuchando el repiquetear de las gotas de lluvia en el exterior mientras me pregunto si algún día seré capaz de salir de aquí y ver el tan anhelado cielo despejado con el que sueña la parte más demente de mi alma.
Vargas.
martes, 5 de agosto de 2008
NI DIOS NI AMO (I)
DIOS NO HA MUERTO, PERO DEBERÍAMOS MATARLO
La religión, entre otras muchas cosas que no vamos a tratar hoy, es una cuestión de fe y como tal es perfectamente comprensible sentirse amenazado y atacado a nivel personal al ver peligrar esas creencias injustificadas, indemostrables y grabadas a fuego en nuestra mente hasta el punto de modificar nuestro comportamiento, nuestra forma de vivir y pensar, nuestra historia, nuestra economía.. nuestro mundo. Pero esto no es un ataque personal, tan sólo es una exposición objetiva de datos y únicamente pretende ser eso, no quiero cambiar tu forma de ver la vida, sólo hacerte pensar. Cuando tengas la información eres libre de usarla como quieras, eres libre de pensar lo que quieras (si esta afirmación es plausible) e incluso eres libre de dejar de leer ahora mismo, tú decides.
Comencemos
La gran triunfadora, los cristianos católicos apostólicos. Veamos un poco de su historia, pasando por alto lo que todos conocemos ya, cruzadas, corrupción, actos contradictorios.. fijémonos en sus orígenes. Jesús era judío así como los primeros cristianos, cosa evidente, y, ¿con qué gran civilización tuvieron los judíos un contacto íntimo y prolongado? Con los egipcios. Veámos qué narra el mito de Horus, puede que muchas cosas os suenen pero si no sois muy duchos en cuestiones de fe (cosa que celebro) estas "coincidencias" podrán distinguirse por estar en negrita.
Horus es un dios-viviente celeste, nacido por concepción mística, leáse, asexuada, de su madre Isis, la reina virgen de los cielos tras la muerte y desmebramiento de su padre Osiris, formando la tríada de dioses más importante de Egipto, hablamos del 3000 a.C. aproximadamente. Su nacimeinto se celebraba en torno al 21 de diciembre (otros dicen que el mismo 25) y fue anunciado por una estrella y supervisado por tres sabios, o tres astros. Herut quería matarlo por lo que su madre lo mantuvo escondido. Cuando cumplió los 12 años ya era un maestro y un erudito, aunque no se vuelve a saber nada de él hasta cumplidos los 30, cuando comienza su ministerio. Le acompañaban 12 discípulos realizando milagros tales como curar enfermos, andar sobre las aguas e incluso resucitar a su padre Osiris. Se le conocía como la luz, la verdad, el único hijo de Osiris, el elevado y el rey de los cielos, entre otros. Tras ser traicionado por Typhon murió crucificado, enterrado por tres días hasta que resucitó y se elevó en los cielos.
Como poco resulta curioso, pero hay más. Si nos fijamos en los mitos de Attis (Grecia 1200 a.C.), Krishna (India 900 a.C.) o ,especialmente, en Mithra (Persia 1200 a.C.) vemos que todos tienen más o menos el mismo esquema: hijo de Dios nacido de forma asexuada de virgen, que viaja con discipulos realizando milagros y que tras su muerte resucita, excepto Krisha, al tercer día. Hay más ejemplos en casi todas las culturas, pero éstos me parecen suficientes, así como que el mito de Horus mantiene más paralelismos con la "vida" de Jesús, no es menester extenderse demasiado, así que os animo a profundizar en el tema si vuestras inquietudes así os lo demandan.
¿Qué tal vamos? ¿Asombrados? Ahora viene lo mejor, una explicación lógica.
¿Por qué este esquema? Muy sencillo, la respuesta está en los cielos:
El Sol, el astro más adorado a lo largo de la historia de la humanidad como dador de vida, el que trae la luz sobre las sombras, el que hace crecer las cosechas.. No es de extrañar que sea el objeto celeste más estudiado desde tiempos inmemoriales, así como las estrellas y planetas, que nos anuncian, en su viaje celestial, las estaciones y nos ayudan a orientarnos.
El lucero de la tarde, la más brillante estrella de la noche, es la anunciadora del nacimiento de estos dioses-Sol, por el 24 de diciembre se alinea con las estrellas del cinturón de Orión, antes conocidas como "los tres sabios" señalando el punto por donde sale el Sol en el horizonte el 25 de diciembre, fiesta pagana del solsticio de invierno celebrada desde siempre. Desde el verano, el Sol va cayendo lentamente por el horizonte, su recorrido es cada vez más bajo, es.. la muerte del Sol. Los días 22,23 y 24 el Sol permance en su punto más bajo, quedando prácticamente quieto cerca de la constelación de la "cruz del sur". A partir del 25 el Sol comienza a elevarse en el cielo de nuevo cada vez más alto, trayendo días más largos y anunciando la llegada de la primavera, el renacer. Pero cuando se celebra su triunfo sobre la muerte es, curiosamente, en Pascuas, en el equinoccio, cuando los días se hacen más largos que las noches, triunfando la luz sobre la sombra y entrando oficialmente la primavera. El asunto de los doce discípulos es algo más obvio y fácil de explicar. Viendo un calendario lo entendemos. Cada mes tiene asociado un signo zodiacal representado por alguna simbología y mito, siendo en realidad constelaciones conocidas desde tiempos antediluvianos. Pensando que estas constelaciones viajan por el cielo en torno al Sol, la relación es tan clara que no hace falta extenderse más. Para no profundizar más ni tener que hablar de las "eras" (buscad la era de piscis y los paralelismos con el Jesús pescador y la multiplicación de panes y peces), haced un experimento muy sencillo. Coged lápiz y papel y decidle a un niño que dibuje un Sol, los haces de luz ¿no os recuerdan a algo?, ¿una corona de espinas quizá? ¿las representaciones típicas del Jesucristo primitivo, con ese disco solar en la cabeza, igual que Horus?
Repito que no intento convencer a nadie de nada, sólo es un vago intento de hacer pensar que que yo, una persona normal, ni mejor ni peor que nadie, sepa a ciencia cierta quién creó el universo y al hombre, cómo lo hizo, que conozca la vida de su hijo-dios perfectamente cuando lo único que tengo para demostrarlo es un libro alegórico que comparte tantas características con otros mitos mucho más antiguos, además hay que tener en cuenta que carezco de un registro oficial de su vida terrenal, cosa curiosa siendo como era, un personaje tan famoso; que sepa exacatamente lo que quiere de mí (además de saber lo que quieren las organizaciones religiosas, mi dinero) y que sepa como salvar mi alma.. no sé, personalmente me parece un poco pretencioso y absurdo cuando aun no conozco por completo el planeta en el que vivo.
Creamos o no en dioses y sus iglesias, hay que admitir que muchos de sus ideales son preciosos, tan bonitos como irrealizables, "libertad, igualdad y fraternidad", no es algo que se les ocurriera a los franceses, el amor al prójimo, la caridad.. Aparte de las ya conocidas miserias que ha provocado la religión, también nos ha traido a esas personas, en mi opinión egoístas, que lo "dan todo por los demás" para asegurarse su propia salvación. Y lo más importante de todo, nos da refugio, nos hace pensar que hay "algo" superior y óptimo que nos dará una vida eterna llena de felicidad, llena nuestra vida de esperanza, nos hace pensar que no estamos solos, que hay "algo" que nos escucha y nos ama incondicionalmente.. y eso es muy bonito. El problema está en llevarlo todo a la práctica, pues esto lo hacen hombres tan corrientes como tú y como yo; y en que esa creencia infundada domine tu vida.
Personalmente prefiero aceptar lo que tengo, sea mucho o poco, que es lo que me he ganado o merecido, y es lo que poseo ahora. Pensar en un futuro mejor, por supuesto, pero veo innecesario que ese "paraíso" sea ultraterreno y posterior a mi muerte, opino que sería mejor disfrutarlo en vida y hacer que la gente que me rodea lo comparta. Sería un paraíso imperfecto, claro, como yo mismo, pero sería real. En cuanto a ese gran misterio de la vida, en gran parte responsable de las religiones de.. ¿que hay después de la muerte? Mejor usar mi tiempo en desvelar otros enigmas más asequibles tales como: ¿la vecina guiri me sonríe porque le gusto o sólo es símpatica? ¿qué le pasa a tal persona, y qué puedo hacer para ayudarle? ¿qué necesito para ser feliz? ¿un camión? Ya que de lo único que estoy seguro en mi vida es de mi muerte y tengo una pregunta más importante con una posibilidad real de conocer, ¿quién soy?
Un saludo
Seve
La religión, entre otras muchas cosas que no vamos a tratar hoy, es una cuestión de fe y como tal es perfectamente comprensible sentirse amenazado y atacado a nivel personal al ver peligrar esas creencias injustificadas, indemostrables y grabadas a fuego en nuestra mente hasta el punto de modificar nuestro comportamiento, nuestra forma de vivir y pensar, nuestra historia, nuestra economía.. nuestro mundo. Pero esto no es un ataque personal, tan sólo es una exposición objetiva de datos y únicamente pretende ser eso, no quiero cambiar tu forma de ver la vida, sólo hacerte pensar. Cuando tengas la información eres libre de usarla como quieras, eres libre de pensar lo que quieras (si esta afirmación es plausible) e incluso eres libre de dejar de leer ahora mismo, tú decides.
Comencemos
La gran triunfadora, los cristianos católicos apostólicos. Veamos un poco de su historia, pasando por alto lo que todos conocemos ya, cruzadas, corrupción, actos contradictorios.. fijémonos en sus orígenes. Jesús era judío así como los primeros cristianos, cosa evidente, y, ¿con qué gran civilización tuvieron los judíos un contacto íntimo y prolongado? Con los egipcios. Veámos qué narra el mito de Horus, puede que muchas cosas os suenen pero si no sois muy duchos en cuestiones de fe (cosa que celebro) estas "coincidencias" podrán distinguirse por estar en negrita.
Horus es un dios-viviente celeste, nacido por concepción mística, leáse, asexuada, de su madre Isis, la reina virgen de los cielos tras la muerte y desmebramiento de su padre Osiris, formando la tríada de dioses más importante de Egipto, hablamos del 3000 a.C. aproximadamente. Su nacimeinto se celebraba en torno al 21 de diciembre (otros dicen que el mismo 25) y fue anunciado por una estrella y supervisado por tres sabios, o tres astros. Herut quería matarlo por lo que su madre lo mantuvo escondido. Cuando cumplió los 12 años ya era un maestro y un erudito, aunque no se vuelve a saber nada de él hasta cumplidos los 30, cuando comienza su ministerio. Le acompañaban 12 discípulos realizando milagros tales como curar enfermos, andar sobre las aguas e incluso resucitar a su padre Osiris. Se le conocía como la luz, la verdad, el único hijo de Osiris, el elevado y el rey de los cielos, entre otros. Tras ser traicionado por Typhon murió crucificado, enterrado por tres días hasta que resucitó y se elevó en los cielos.
Como poco resulta curioso, pero hay más. Si nos fijamos en los mitos de Attis (Grecia 1200 a.C.), Krishna (India 900 a.C.) o ,especialmente, en Mithra (Persia 1200 a.C.) vemos que todos tienen más o menos el mismo esquema: hijo de Dios nacido de forma asexuada de virgen, que viaja con discipulos realizando milagros y que tras su muerte resucita, excepto Krisha, al tercer día. Hay más ejemplos en casi todas las culturas, pero éstos me parecen suficientes, así como que el mito de Horus mantiene más paralelismos con la "vida" de Jesús, no es menester extenderse demasiado, así que os animo a profundizar en el tema si vuestras inquietudes así os lo demandan.
¿Qué tal vamos? ¿Asombrados? Ahora viene lo mejor, una explicación lógica.
¿Por qué este esquema? Muy sencillo, la respuesta está en los cielos:
El Sol, el astro más adorado a lo largo de la historia de la humanidad como dador de vida, el que trae la luz sobre las sombras, el que hace crecer las cosechas.. No es de extrañar que sea el objeto celeste más estudiado desde tiempos inmemoriales, así como las estrellas y planetas, que nos anuncian, en su viaje celestial, las estaciones y nos ayudan a orientarnos.
El lucero de la tarde, la más brillante estrella de la noche, es la anunciadora del nacimiento de estos dioses-Sol, por el 24 de diciembre se alinea con las estrellas del cinturón de Orión, antes conocidas como "los tres sabios" señalando el punto por donde sale el Sol en el horizonte el 25 de diciembre, fiesta pagana del solsticio de invierno celebrada desde siempre. Desde el verano, el Sol va cayendo lentamente por el horizonte, su recorrido es cada vez más bajo, es.. la muerte del Sol. Los días 22,23 y 24 el Sol permance en su punto más bajo, quedando prácticamente quieto cerca de la constelación de la "cruz del sur". A partir del 25 el Sol comienza a elevarse en el cielo de nuevo cada vez más alto, trayendo días más largos y anunciando la llegada de la primavera, el renacer. Pero cuando se celebra su triunfo sobre la muerte es, curiosamente, en Pascuas, en el equinoccio, cuando los días se hacen más largos que las noches, triunfando la luz sobre la sombra y entrando oficialmente la primavera. El asunto de los doce discípulos es algo más obvio y fácil de explicar. Viendo un calendario lo entendemos. Cada mes tiene asociado un signo zodiacal representado por alguna simbología y mito, siendo en realidad constelaciones conocidas desde tiempos antediluvianos. Pensando que estas constelaciones viajan por el cielo en torno al Sol, la relación es tan clara que no hace falta extenderse más. Para no profundizar más ni tener que hablar de las "eras" (buscad la era de piscis y los paralelismos con el Jesús pescador y la multiplicación de panes y peces), haced un experimento muy sencillo. Coged lápiz y papel y decidle a un niño que dibuje un Sol, los haces de luz ¿no os recuerdan a algo?, ¿una corona de espinas quizá? ¿las representaciones típicas del Jesucristo primitivo, con ese disco solar en la cabeza, igual que Horus?
Repito que no intento convencer a nadie de nada, sólo es un vago intento de hacer pensar que que yo, una persona normal, ni mejor ni peor que nadie, sepa a ciencia cierta quién creó el universo y al hombre, cómo lo hizo, que conozca la vida de su hijo-dios perfectamente cuando lo único que tengo para demostrarlo es un libro alegórico que comparte tantas características con otros mitos mucho más antiguos, además hay que tener en cuenta que carezco de un registro oficial de su vida terrenal, cosa curiosa siendo como era, un personaje tan famoso; que sepa exacatamente lo que quiere de mí (además de saber lo que quieren las organizaciones religiosas, mi dinero) y que sepa como salvar mi alma.. no sé, personalmente me parece un poco pretencioso y absurdo cuando aun no conozco por completo el planeta en el que vivo.
Creamos o no en dioses y sus iglesias, hay que admitir que muchos de sus ideales son preciosos, tan bonitos como irrealizables, "libertad, igualdad y fraternidad", no es algo que se les ocurriera a los franceses, el amor al prójimo, la caridad.. Aparte de las ya conocidas miserias que ha provocado la religión, también nos ha traido a esas personas, en mi opinión egoístas, que lo "dan todo por los demás" para asegurarse su propia salvación. Y lo más importante de todo, nos da refugio, nos hace pensar que hay "algo" superior y óptimo que nos dará una vida eterna llena de felicidad, llena nuestra vida de esperanza, nos hace pensar que no estamos solos, que hay "algo" que nos escucha y nos ama incondicionalmente.. y eso es muy bonito. El problema está en llevarlo todo a la práctica, pues esto lo hacen hombres tan corrientes como tú y como yo; y en que esa creencia infundada domine tu vida.
Personalmente prefiero aceptar lo que tengo, sea mucho o poco, que es lo que me he ganado o merecido, y es lo que poseo ahora. Pensar en un futuro mejor, por supuesto, pero veo innecesario que ese "paraíso" sea ultraterreno y posterior a mi muerte, opino que sería mejor disfrutarlo en vida y hacer que la gente que me rodea lo comparta. Sería un paraíso imperfecto, claro, como yo mismo, pero sería real. En cuanto a ese gran misterio de la vida, en gran parte responsable de las religiones de.. ¿que hay después de la muerte? Mejor usar mi tiempo en desvelar otros enigmas más asequibles tales como: ¿la vecina guiri me sonríe porque le gusto o sólo es símpatica? ¿qué le pasa a tal persona, y qué puedo hacer para ayudarle? ¿qué necesito para ser feliz? ¿un camión? Ya que de lo único que estoy seguro en mi vida es de mi muerte y tengo una pregunta más importante con una posibilidad real de conocer, ¿quién soy?
Un saludo
Seve
jueves, 24 de julio de 2008
Delirios en cuarto menguante...
- ¡Atrasad el lanzamiento! ¡¡Los pilotos están borrachos!! ¡Bajen del cohete!
-Sí señorita...
-Es imposible, los reactores han empezado a funcionar, la inyección de combustible ha comenzado...
-Hablando de inyecciones, capitán, deje de meterse jaco...
-Es que es taaaan dulce...
-¿¡¡ES QUE NADIE VA A PENSAR EN LOS NIÑOS!!?
- ¡Yo sí pienso en los niños!
-Coronel, ¡deje de masturbarse!
-No puedo, ¡¡¡es tan excitante!!!! Todo ese olor a materia descompuesta, la risa de los niños, las lagartijas correteando alrededor del viejo molino del cerro... Mas... ¿qué ven mis ojos? Oh por favor William, deje de lamerme el pene...
-Pero yo no est... agh glup um aghgh gggggg ummmmmmmmm
-Oh sí, William, acaba de ganarse un ascenso, ahora es pelador de nabos en vez de de patatas. Muajajajaja.
-Que chiste tan bueno señor, ¿me deja arrebañar los restos de limonada?
-NOoooooOoo... Mi sueño siempre fue tener una casita en el monte, con la nieve, los bu-hos... Para poder comer grandes nardos junto a una chimenea encendida con leña que saldría a buscar todas las mañanas antes de que usted se despertara mi capitán...
-Uhmm, leña, buhos y sudor varonil en la misma habitación... Pero vayamos al tema principal: Los pilotos del enterprise están sodomizando a la nave nodriza.
-Si logran llegar a la sala de analítica, podrán hacerse con el control del condensador de flujo, y así penetrar en todos los anos de la nave...
-Buena idea, soldado. Megafonía, arrásquenme las pelotas, Jeniffer vaya a ver a los pilotos y ofrézcales un poco de flujo criogenizado.
-¿De reserva o añejo, mi capitán?
-Un vasito de cada, nunca hay demasiado flujaaaaaaAAAAGGGHHHHH!!!
-¡¡¡OH NO CAPITÁN, HAN ALCANZADO SU RECTO , ¡¡¡MALDITOS CABRONES!!!, ¡¡¡ LANZAD LAS BOMBAS DE ORÍN DE SEPIA CON LÍQUIDO AMNIÓTICO DE SIAMESES PEGADOS POR EL PUBIS!!!
-Subcoronel, Esto no son simples fulanas de tres al cuarto a las que pegan sus maridos, ¡nos atacan las ladillas gigantes del extrarradio de Júpiter! ¡Hemos de incinerar a las sepias antes de lanzar su orín, y los siameses dicen que o les dan Whisky del bueno o no vomitan el líquido amniótico! ¡Se han cansado de garrafón!
-Mierda Roy-Keane estamos en problemas... ¡¡lo tengo!! vomitaos y defecaos unos a otros, si conseguimos camuflar nuestro olor quizás podamos pasar entre las ladillas gigantes... ¡Jennifer usted no!, encarguese de sacar todo el semen posible a nuestro soldados y almacenelo en su estómago... Quizás nos haga falta mas adelante...
- ¡Sí mi capitán! Voy a empezar por el soldado Ryan...
-No, mejor empiece por Bolita, seguro que en 200 kilos de hombre hay más semén que en el resto de la tripulación.
- Pero capitán, Bolita no tiene padres...
-¡¡¡Mi Capitán, las ladillas estan avanzando!!!, ya estamos llenos de picores intraestomacales...
-Oh, maldita sea, transcodificad la información de nuestro cerebro artificial, no pueden saber que la fuente de nuestro conocimiento son las palomitas de colores y el papel albal.
-Creo que eso ya lo saben, mi capitán, cuando han bajado de su nave se han puesto a restregarse contra las farolas mientras cantaban el himno americano a la vez que se daban cabezazos unos a otros.
-¿¿Cómo han podido saber cuál era la manera de desactivar nuestras defensas??
-Creo que tenemos un topo...
-Sí, es mío, se llama Fujimori.
Escrito originalmente aquí:
http://www.fotolog.com/vargas_999/19937228
-Sí señorita...
-Es imposible, los reactores han empezado a funcionar, la inyección de combustible ha comenzado...
-Hablando de inyecciones, capitán, deje de meterse jaco...
-Es que es taaaan dulce...
-¿¡¡ES QUE NADIE VA A PENSAR EN LOS NIÑOS!!?
- ¡Yo sí pienso en los niños!
-Coronel, ¡deje de masturbarse!
-No puedo, ¡¡¡es tan excitante!!!! Todo ese olor a materia descompuesta, la risa de los niños, las lagartijas correteando alrededor del viejo molino del cerro... Mas... ¿qué ven mis ojos? Oh por favor William, deje de lamerme el pene...
-Pero yo no est... agh glup um aghgh gggggg ummmmmmmmm
-Oh sí, William, acaba de ganarse un ascenso, ahora es pelador de nabos en vez de de patatas. Muajajajaja.
-Que chiste tan bueno señor, ¿me deja arrebañar los restos de limonada?
-NOoooooOoo... Mi sueño siempre fue tener una casita en el monte, con la nieve, los bu-hos... Para poder comer grandes nardos junto a una chimenea encendida con leña que saldría a buscar todas las mañanas antes de que usted se despertara mi capitán...
-Uhmm, leña, buhos y sudor varonil en la misma habitación... Pero vayamos al tema principal: Los pilotos del enterprise están sodomizando a la nave nodriza.
-Si logran llegar a la sala de analítica, podrán hacerse con el control del condensador de flujo, y así penetrar en todos los anos de la nave...
-Buena idea, soldado. Megafonía, arrásquenme las pelotas, Jeniffer vaya a ver a los pilotos y ofrézcales un poco de flujo criogenizado.
-¿De reserva o añejo, mi capitán?
-Un vasito de cada, nunca hay demasiado flujaaaaaaAAAAGGGHHHHH!!!
-¡¡¡OH NO CAPITÁN, HAN ALCANZADO SU RECTO , ¡¡¡MALDITOS CABRONES!!!, ¡¡¡ LANZAD LAS BOMBAS DE ORÍN DE SEPIA CON LÍQUIDO AMNIÓTICO DE SIAMESES PEGADOS POR EL PUBIS!!!
-Subcoronel, Esto no son simples fulanas de tres al cuarto a las que pegan sus maridos, ¡nos atacan las ladillas gigantes del extrarradio de Júpiter! ¡Hemos de incinerar a las sepias antes de lanzar su orín, y los siameses dicen que o les dan Whisky del bueno o no vomitan el líquido amniótico! ¡Se han cansado de garrafón!
-Mierda Roy-Keane estamos en problemas... ¡¡lo tengo!! vomitaos y defecaos unos a otros, si conseguimos camuflar nuestro olor quizás podamos pasar entre las ladillas gigantes... ¡Jennifer usted no!, encarguese de sacar todo el semen posible a nuestro soldados y almacenelo en su estómago... Quizás nos haga falta mas adelante...
- ¡Sí mi capitán! Voy a empezar por el soldado Ryan...
-No, mejor empiece por Bolita, seguro que en 200 kilos de hombre hay más semén que en el resto de la tripulación.
- Pero capitán, Bolita no tiene padres...
-¡¡¡Mi Capitán, las ladillas estan avanzando!!!, ya estamos llenos de picores intraestomacales...
-Oh, maldita sea, transcodificad la información de nuestro cerebro artificial, no pueden saber que la fuente de nuestro conocimiento son las palomitas de colores y el papel albal.
-Creo que eso ya lo saben, mi capitán, cuando han bajado de su nave se han puesto a restregarse contra las farolas mientras cantaban el himno americano a la vez que se daban cabezazos unos a otros.
-¿¿Cómo han podido saber cuál era la manera de desactivar nuestras defensas??
-Creo que tenemos un topo...
-Sí, es mío, se llama Fujimori.
Escrito originalmente aquí:
http://www.fotolog.com/vargas_999/19937228
martes, 1 de julio de 2008
Operación Bikini.
Llega el veranito, el calor, el agobio, el solete, los días en la playa, en la piscina, en el bar de debajo de tu casa, en la montaña, en el bar de debajo de tu casa, en casa de la familia, en el bar de debajo de tu casa, en algún destino exótico internacional o en el bar de debajo de tu casa.
Pero no todo es alegría en la estación estival, el calor abrasante, el aire seco, las noches pegado con sudor a la sábana, la factura de la luz tras tener el aire acondicionado a tope tres meses; aunque parezca increíble el verano tiene cosas malas: hay que sufrir para conseguir un cuerpecito decente que exhibir en la playa; además de lo mal que se pasa el día en la playa viendo a personas paseándose delante tuyo sin apenas ropa; pero eso es otro tema.
Hoy me centraré en la "Operación Bikini" pues he encontrado una dieta milagrosa, maravillosa, espeluznante, increíble, resultona, infalible, vamos, cojonuda. Déjese usted buen hombre, o buena mujer, de intentar bajar esas lorzas incipientes con insano ejercicio físico o entregándose a las manos de un nutricionista que le tendrá un mes comiendo alcachofas.
Yo tengo la mejor dieta del mundo, pierda 4 Kilos en sólo una tarde, líbrese de esos kilitos de más en una semana (4x7=36 kilos, que sé que os cuesta pensar a estas alturas del año) y olvídese de su barriga cervecera durante tres meses. Y no piense amigo, o amiga, que es un imposible, en este blog no se ofrece publicidad engañosa, todo lo aquí escrito pasa por la implacable revisión de un grupo de chimpancés albinos que no dejan pasar ni un ápice de falsedad por las puertas de internhez; así que prepárese para llevar a cabo la mejor dieta del mundo para librarse de sus kilitos de más, dieta a la que he querido poner un nombre con gancho, que atraiga gente de todas las nacionalidades y etnias: La dieta de la Hormigonera.
Para llevarla a cabo necesita de los siguientes materiales:
- Una hormigonera eléctrica: ¿O acaso creías que ibas a tener que trabajar manualmente? Nada más lejos, son todo comodidades.
- Un metro cúbico de arena: Con lo que se consigue llenar unas 8 hormigoneras.
- 50 sacos de grava: Para conseguir un hormigón consistente.
- 10 sacos de cemento de 25 kilos: No hay hormigón sin cemento.
- Agua: Para la hormigonera, la de beber habrá que obtenerla en botellas.
Una vez conseguido esto pasamos a la parte más complicada de la dieta, conseguir un solar que rellenar de hormigón; seguro que alguno de sus vecinos tiene un solar vacío para dejarle si le promete que le dejará el suelo liso en una semana completamente gratis.
Cuando tengamos el solar hemos de conseguir chapas de aluminio de las que se utilizan en los tejados de los cobertizos. hemos de forrar el terreno de chapa, sin utilizar ningún tipo de aislante térmico, sólo la chapa a pelo, para que le dé bien el sol. El sol es un elemento fundamental en esta dieta, sin él no se garantizan efectos inmediatos. Una vez forrado el solar metemos dentro la hormigonera y dejamos actuar al clima hasta aproximadamente las 2 de la tarde.
A esa hora el astro rey ya habrá conseguido caldear el ambiente del improvisado chozo haciéndolo alcanzar una temperatura óptima para nuestra tarea, unos 60 grados en el centro del solar y aproximadamente 80 a diez centímetros de la chapa recalentada.
El trabajo es facilísimo, sólo tenemos que rellenar la hormigonera, cuando esté preparada la pasta extenderla por el suelo con una pala y una llana y volver a empezar hasta que el suelo tenga una capa de hormigón de diez centímetros. Se recomienda realizar la tarea entre las 2 y las 6 de la tarde, puesto que después de esa hora el sol no pega con tanta mala hostia, beneficiosa para nuestro objetivo.
El sudor que desprenderá su piel le librará de los tan odiados kilos de más, el trabajo de rellenar y vaciar la hormigonera contorneará sus músculos así como el de extender el hormigón por el suelo.
¡Siéntase como un pollo metido en el horno y pruebe nuestra dieta ya!
Resultados comprobados por nuestros expertos (yo)
Vargas.
Pero no todo es alegría en la estación estival, el calor abrasante, el aire seco, las noches pegado con sudor a la sábana, la factura de la luz tras tener el aire acondicionado a tope tres meses; aunque parezca increíble el verano tiene cosas malas: hay que sufrir para conseguir un cuerpecito decente que exhibir en la playa; además de lo mal que se pasa el día en la playa viendo a personas paseándose delante tuyo sin apenas ropa; pero eso es otro tema.
Hoy me centraré en la "Operación Bikini" pues he encontrado una dieta milagrosa, maravillosa, espeluznante, increíble, resultona, infalible, vamos, cojonuda. Déjese usted buen hombre, o buena mujer, de intentar bajar esas lorzas incipientes con insano ejercicio físico o entregándose a las manos de un nutricionista que le tendrá un mes comiendo alcachofas.
Yo tengo la mejor dieta del mundo, pierda 4 Kilos en sólo una tarde, líbrese de esos kilitos de más en una semana (4x7=36 kilos, que sé que os cuesta pensar a estas alturas del año) y olvídese de su barriga cervecera durante tres meses. Y no piense amigo, o amiga, que es un imposible, en este blog no se ofrece publicidad engañosa, todo lo aquí escrito pasa por la implacable revisión de un grupo de chimpancés albinos que no dejan pasar ni un ápice de falsedad por las puertas de internhez; así que prepárese para llevar a cabo la mejor dieta del mundo para librarse de sus kilitos de más, dieta a la que he querido poner un nombre con gancho, que atraiga gente de todas las nacionalidades y etnias: La dieta de la Hormigonera.
Para llevarla a cabo necesita de los siguientes materiales:
- Una hormigonera eléctrica: ¿O acaso creías que ibas a tener que trabajar manualmente? Nada más lejos, son todo comodidades.
- Un metro cúbico de arena: Con lo que se consigue llenar unas 8 hormigoneras.
- 50 sacos de grava: Para conseguir un hormigón consistente.
- 10 sacos de cemento de 25 kilos: No hay hormigón sin cemento.
- Agua: Para la hormigonera, la de beber habrá que obtenerla en botellas.
Una vez conseguido esto pasamos a la parte más complicada de la dieta, conseguir un solar que rellenar de hormigón; seguro que alguno de sus vecinos tiene un solar vacío para dejarle si le promete que le dejará el suelo liso en una semana completamente gratis.
Cuando tengamos el solar hemos de conseguir chapas de aluminio de las que se utilizan en los tejados de los cobertizos. hemos de forrar el terreno de chapa, sin utilizar ningún tipo de aislante térmico, sólo la chapa a pelo, para que le dé bien el sol. El sol es un elemento fundamental en esta dieta, sin él no se garantizan efectos inmediatos. Una vez forrado el solar metemos dentro la hormigonera y dejamos actuar al clima hasta aproximadamente las 2 de la tarde.
A esa hora el astro rey ya habrá conseguido caldear el ambiente del improvisado chozo haciéndolo alcanzar una temperatura óptima para nuestra tarea, unos 60 grados en el centro del solar y aproximadamente 80 a diez centímetros de la chapa recalentada.
El trabajo es facilísimo, sólo tenemos que rellenar la hormigonera, cuando esté preparada la pasta extenderla por el suelo con una pala y una llana y volver a empezar hasta que el suelo tenga una capa de hormigón de diez centímetros. Se recomienda realizar la tarea entre las 2 y las 6 de la tarde, puesto que después de esa hora el sol no pega con tanta mala hostia, beneficiosa para nuestro objetivo.
El sudor que desprenderá su piel le librará de los tan odiados kilos de más, el trabajo de rellenar y vaciar la hormigonera contorneará sus músculos así como el de extender el hormigón por el suelo.
¡Siéntase como un pollo metido en el horno y pruebe nuestra dieta ya!
Resultados comprobados por nuestros expertos (yo)
Vargas.
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