Las gotas que golpean mi ventana repiquetean en mi cerebro como agudas dagas de cristal. Fuera está lloviendo. Dentro, también.
Las gotas que caen en mi interior no se pueden observar desde fuera, así que lo que es una colosal tormenta desde el exterior parece la agradable calma habitual en mí. Pero no es así, cada uno de los millones de oscuros pensamientos que recorren mi mente se transforma en una pequeñísima gota de un fluido muy parecido al agua que se clava con fuerza en mi alma.
No puedo posicionarme respecto a los días de lluvia, puesto que los odio y me encantan al mismo tiempo. Cuando llueve y el cielo está oscuro y triste siento exteriorizado mi mundo interior; demasiado exteriorizado. Cuando llueve me siento vulnerable, comprendo que cualquiera que mire a través de su ventana puede observar una réplica casi perfecta de lo que vería si observase, a través de mi mirada, mi interior.
Y eso me da miedo, me da miedo la lluvia que me ahoga por dentro y me hace encerrarme en el más hondo rincón de mi corazón, donde es imposible que llueva, porque es un lugar que tengo reservado sólo para mí y en el que jamás ha entrado nadie. Un pequeño rincón aislado del resto de mis emociones y sentimientos, un habitáculo vacío e inerte en el que no tienen cabida el dolor, el amor, el odio ni la esperanza. Ese lugar en el que me convierto en un recipiente vacío que no siente ni padece se transforma en mi hogar cuando la lluvia s ehace demasiado intensa.
Desde ese lugar escribo estas lineas, escuchando el repiquetear de las gotas de lluvia en el exterior mientras me pregunto si algún día seré capaz de salir de aquí y ver el tan anhelado cielo despejado con el que sueña la parte más demente de mi alma.
Vargas.
martes, 28 de octubre de 2008
martes, 5 de agosto de 2008
NI DIOS NI AMO (I)
DIOS NO HA MUERTO, PERO DEBERÍAMOS MATARLO
La religión, entre otras muchas cosas que no vamos a tratar hoy, es una cuestión de fe y como tal es perfectamente comprensible sentirse amenazado y atacado a nivel personal al ver peligrar esas creencias injustificadas, indemostrables y grabadas a fuego en nuestra mente hasta el punto de modificar nuestro comportamiento, nuestra forma de vivir y pensar, nuestra historia, nuestra economía.. nuestro mundo. Pero esto no es un ataque personal, tan sólo es una exposición objetiva de datos y únicamente pretende ser eso, no quiero cambiar tu forma de ver la vida, sólo hacerte pensar. Cuando tengas la información eres libre de usarla como quieras, eres libre de pensar lo que quieras (si esta afirmación es plausible) e incluso eres libre de dejar de leer ahora mismo, tú decides.
Comencemos
La gran triunfadora, los cristianos católicos apostólicos. Veamos un poco de su historia, pasando por alto lo que todos conocemos ya, cruzadas, corrupción, actos contradictorios.. fijémonos en sus orígenes. Jesús era judío así como los primeros cristianos, cosa evidente, y, ¿con qué gran civilización tuvieron los judíos un contacto íntimo y prolongado? Con los egipcios. Veámos qué narra el mito de Horus, puede que muchas cosas os suenen pero si no sois muy duchos en cuestiones de fe (cosa que celebro) estas "coincidencias" podrán distinguirse por estar en negrita.
Horus es un dios-viviente celeste, nacido por concepción mística, leáse, asexuada, de su madre Isis, la reina virgen de los cielos tras la muerte y desmebramiento de su padre Osiris, formando la tríada de dioses más importante de Egipto, hablamos del 3000 a.C. aproximadamente. Su nacimeinto se celebraba en torno al 21 de diciembre (otros dicen que el mismo 25) y fue anunciado por una estrella y supervisado por tres sabios, o tres astros. Herut quería matarlo por lo que su madre lo mantuvo escondido. Cuando cumplió los 12 años ya era un maestro y un erudito, aunque no se vuelve a saber nada de él hasta cumplidos los 30, cuando comienza su ministerio. Le acompañaban 12 discípulos realizando milagros tales como curar enfermos, andar sobre las aguas e incluso resucitar a su padre Osiris. Se le conocía como la luz, la verdad, el único hijo de Osiris, el elevado y el rey de los cielos, entre otros. Tras ser traicionado por Typhon murió crucificado, enterrado por tres días hasta que resucitó y se elevó en los cielos.
Como poco resulta curioso, pero hay más. Si nos fijamos en los mitos de Attis (Grecia 1200 a.C.), Krishna (India 900 a.C.) o ,especialmente, en Mithra (Persia 1200 a.C.) vemos que todos tienen más o menos el mismo esquema: hijo de Dios nacido de forma asexuada de virgen, que viaja con discipulos realizando milagros y que tras su muerte resucita, excepto Krisha, al tercer día. Hay más ejemplos en casi todas las culturas, pero éstos me parecen suficientes, así como que el mito de Horus mantiene más paralelismos con la "vida" de Jesús, no es menester extenderse demasiado, así que os animo a profundizar en el tema si vuestras inquietudes así os lo demandan.
¿Qué tal vamos? ¿Asombrados? Ahora viene lo mejor, una explicación lógica.
¿Por qué este esquema? Muy sencillo, la respuesta está en los cielos:
El Sol, el astro más adorado a lo largo de la historia de la humanidad como dador de vida, el que trae la luz sobre las sombras, el que hace crecer las cosechas.. No es de extrañar que sea el objeto celeste más estudiado desde tiempos inmemoriales, así como las estrellas y planetas, que nos anuncian, en su viaje celestial, las estaciones y nos ayudan a orientarnos.
El lucero de la tarde, la más brillante estrella de la noche, es la anunciadora del nacimiento de estos dioses-Sol, por el 24 de diciembre se alinea con las estrellas del cinturón de Orión, antes conocidas como "los tres sabios" señalando el punto por donde sale el Sol en el horizonte el 25 de diciembre, fiesta pagana del solsticio de invierno celebrada desde siempre. Desde el verano, el Sol va cayendo lentamente por el horizonte, su recorrido es cada vez más bajo, es.. la muerte del Sol. Los días 22,23 y 24 el Sol permance en su punto más bajo, quedando prácticamente quieto cerca de la constelación de la "cruz del sur". A partir del 25 el Sol comienza a elevarse en el cielo de nuevo cada vez más alto, trayendo días más largos y anunciando la llegada de la primavera, el renacer. Pero cuando se celebra su triunfo sobre la muerte es, curiosamente, en Pascuas, en el equinoccio, cuando los días se hacen más largos que las noches, triunfando la luz sobre la sombra y entrando oficialmente la primavera. El asunto de los doce discípulos es algo más obvio y fácil de explicar. Viendo un calendario lo entendemos. Cada mes tiene asociado un signo zodiacal representado por alguna simbología y mito, siendo en realidad constelaciones conocidas desde tiempos antediluvianos. Pensando que estas constelaciones viajan por el cielo en torno al Sol, la relación es tan clara que no hace falta extenderse más. Para no profundizar más ni tener que hablar de las "eras" (buscad la era de piscis y los paralelismos con el Jesús pescador y la multiplicación de panes y peces), haced un experimento muy sencillo. Coged lápiz y papel y decidle a un niño que dibuje un Sol, los haces de luz ¿no os recuerdan a algo?, ¿una corona de espinas quizá? ¿las representaciones típicas del Jesucristo primitivo, con ese disco solar en la cabeza, igual que Horus?
Repito que no intento convencer a nadie de nada, sólo es un vago intento de hacer pensar que que yo, una persona normal, ni mejor ni peor que nadie, sepa a ciencia cierta quién creó el universo y al hombre, cómo lo hizo, que conozca la vida de su hijo-dios perfectamente cuando lo único que tengo para demostrarlo es un libro alegórico que comparte tantas características con otros mitos mucho más antiguos, además hay que tener en cuenta que carezco de un registro oficial de su vida terrenal, cosa curiosa siendo como era, un personaje tan famoso; que sepa exacatamente lo que quiere de mí (además de saber lo que quieren las organizaciones religiosas, mi dinero) y que sepa como salvar mi alma.. no sé, personalmente me parece un poco pretencioso y absurdo cuando aun no conozco por completo el planeta en el que vivo.
Creamos o no en dioses y sus iglesias, hay que admitir que muchos de sus ideales son preciosos, tan bonitos como irrealizables, "libertad, igualdad y fraternidad", no es algo que se les ocurriera a los franceses, el amor al prójimo, la caridad.. Aparte de las ya conocidas miserias que ha provocado la religión, también nos ha traido a esas personas, en mi opinión egoístas, que lo "dan todo por los demás" para asegurarse su propia salvación. Y lo más importante de todo, nos da refugio, nos hace pensar que hay "algo" superior y óptimo que nos dará una vida eterna llena de felicidad, llena nuestra vida de esperanza, nos hace pensar que no estamos solos, que hay "algo" que nos escucha y nos ama incondicionalmente.. y eso es muy bonito. El problema está en llevarlo todo a la práctica, pues esto lo hacen hombres tan corrientes como tú y como yo; y en que esa creencia infundada domine tu vida.
Personalmente prefiero aceptar lo que tengo, sea mucho o poco, que es lo que me he ganado o merecido, y es lo que poseo ahora. Pensar en un futuro mejor, por supuesto, pero veo innecesario que ese "paraíso" sea ultraterreno y posterior a mi muerte, opino que sería mejor disfrutarlo en vida y hacer que la gente que me rodea lo comparta. Sería un paraíso imperfecto, claro, como yo mismo, pero sería real. En cuanto a ese gran misterio de la vida, en gran parte responsable de las religiones de.. ¿que hay después de la muerte? Mejor usar mi tiempo en desvelar otros enigmas más asequibles tales como: ¿la vecina guiri me sonríe porque le gusto o sólo es símpatica? ¿qué le pasa a tal persona, y qué puedo hacer para ayudarle? ¿qué necesito para ser feliz? ¿un camión? Ya que de lo único que estoy seguro en mi vida es de mi muerte y tengo una pregunta más importante con una posibilidad real de conocer, ¿quién soy?
Un saludo
Seve
La religión, entre otras muchas cosas que no vamos a tratar hoy, es una cuestión de fe y como tal es perfectamente comprensible sentirse amenazado y atacado a nivel personal al ver peligrar esas creencias injustificadas, indemostrables y grabadas a fuego en nuestra mente hasta el punto de modificar nuestro comportamiento, nuestra forma de vivir y pensar, nuestra historia, nuestra economía.. nuestro mundo. Pero esto no es un ataque personal, tan sólo es una exposición objetiva de datos y únicamente pretende ser eso, no quiero cambiar tu forma de ver la vida, sólo hacerte pensar. Cuando tengas la información eres libre de usarla como quieras, eres libre de pensar lo que quieras (si esta afirmación es plausible) e incluso eres libre de dejar de leer ahora mismo, tú decides.
Comencemos
La gran triunfadora, los cristianos católicos apostólicos. Veamos un poco de su historia, pasando por alto lo que todos conocemos ya, cruzadas, corrupción, actos contradictorios.. fijémonos en sus orígenes. Jesús era judío así como los primeros cristianos, cosa evidente, y, ¿con qué gran civilización tuvieron los judíos un contacto íntimo y prolongado? Con los egipcios. Veámos qué narra el mito de Horus, puede que muchas cosas os suenen pero si no sois muy duchos en cuestiones de fe (cosa que celebro) estas "coincidencias" podrán distinguirse por estar en negrita.
Horus es un dios-viviente celeste, nacido por concepción mística, leáse, asexuada, de su madre Isis, la reina virgen de los cielos tras la muerte y desmebramiento de su padre Osiris, formando la tríada de dioses más importante de Egipto, hablamos del 3000 a.C. aproximadamente. Su nacimeinto se celebraba en torno al 21 de diciembre (otros dicen que el mismo 25) y fue anunciado por una estrella y supervisado por tres sabios, o tres astros. Herut quería matarlo por lo que su madre lo mantuvo escondido. Cuando cumplió los 12 años ya era un maestro y un erudito, aunque no se vuelve a saber nada de él hasta cumplidos los 30, cuando comienza su ministerio. Le acompañaban 12 discípulos realizando milagros tales como curar enfermos, andar sobre las aguas e incluso resucitar a su padre Osiris. Se le conocía como la luz, la verdad, el único hijo de Osiris, el elevado y el rey de los cielos, entre otros. Tras ser traicionado por Typhon murió crucificado, enterrado por tres días hasta que resucitó y se elevó en los cielos.
Como poco resulta curioso, pero hay más. Si nos fijamos en los mitos de Attis (Grecia 1200 a.C.), Krishna (India 900 a.C.) o ,especialmente, en Mithra (Persia 1200 a.C.) vemos que todos tienen más o menos el mismo esquema: hijo de Dios nacido de forma asexuada de virgen, que viaja con discipulos realizando milagros y que tras su muerte resucita, excepto Krisha, al tercer día. Hay más ejemplos en casi todas las culturas, pero éstos me parecen suficientes, así como que el mito de Horus mantiene más paralelismos con la "vida" de Jesús, no es menester extenderse demasiado, así que os animo a profundizar en el tema si vuestras inquietudes así os lo demandan.
¿Qué tal vamos? ¿Asombrados? Ahora viene lo mejor, una explicación lógica.
¿Por qué este esquema? Muy sencillo, la respuesta está en los cielos:
El Sol, el astro más adorado a lo largo de la historia de la humanidad como dador de vida, el que trae la luz sobre las sombras, el que hace crecer las cosechas.. No es de extrañar que sea el objeto celeste más estudiado desde tiempos inmemoriales, así como las estrellas y planetas, que nos anuncian, en su viaje celestial, las estaciones y nos ayudan a orientarnos.
El lucero de la tarde, la más brillante estrella de la noche, es la anunciadora del nacimiento de estos dioses-Sol, por el 24 de diciembre se alinea con las estrellas del cinturón de Orión, antes conocidas como "los tres sabios" señalando el punto por donde sale el Sol en el horizonte el 25 de diciembre, fiesta pagana del solsticio de invierno celebrada desde siempre. Desde el verano, el Sol va cayendo lentamente por el horizonte, su recorrido es cada vez más bajo, es.. la muerte del Sol. Los días 22,23 y 24 el Sol permance en su punto más bajo, quedando prácticamente quieto cerca de la constelación de la "cruz del sur". A partir del 25 el Sol comienza a elevarse en el cielo de nuevo cada vez más alto, trayendo días más largos y anunciando la llegada de la primavera, el renacer. Pero cuando se celebra su triunfo sobre la muerte es, curiosamente, en Pascuas, en el equinoccio, cuando los días se hacen más largos que las noches, triunfando la luz sobre la sombra y entrando oficialmente la primavera. El asunto de los doce discípulos es algo más obvio y fácil de explicar. Viendo un calendario lo entendemos. Cada mes tiene asociado un signo zodiacal representado por alguna simbología y mito, siendo en realidad constelaciones conocidas desde tiempos antediluvianos. Pensando que estas constelaciones viajan por el cielo en torno al Sol, la relación es tan clara que no hace falta extenderse más. Para no profundizar más ni tener que hablar de las "eras" (buscad la era de piscis y los paralelismos con el Jesús pescador y la multiplicación de panes y peces), haced un experimento muy sencillo. Coged lápiz y papel y decidle a un niño que dibuje un Sol, los haces de luz ¿no os recuerdan a algo?, ¿una corona de espinas quizá? ¿las representaciones típicas del Jesucristo primitivo, con ese disco solar en la cabeza, igual que Horus?
Repito que no intento convencer a nadie de nada, sólo es un vago intento de hacer pensar que que yo, una persona normal, ni mejor ni peor que nadie, sepa a ciencia cierta quién creó el universo y al hombre, cómo lo hizo, que conozca la vida de su hijo-dios perfectamente cuando lo único que tengo para demostrarlo es un libro alegórico que comparte tantas características con otros mitos mucho más antiguos, además hay que tener en cuenta que carezco de un registro oficial de su vida terrenal, cosa curiosa siendo como era, un personaje tan famoso; que sepa exacatamente lo que quiere de mí (además de saber lo que quieren las organizaciones religiosas, mi dinero) y que sepa como salvar mi alma.. no sé, personalmente me parece un poco pretencioso y absurdo cuando aun no conozco por completo el planeta en el que vivo.
Creamos o no en dioses y sus iglesias, hay que admitir que muchos de sus ideales son preciosos, tan bonitos como irrealizables, "libertad, igualdad y fraternidad", no es algo que se les ocurriera a los franceses, el amor al prójimo, la caridad.. Aparte de las ya conocidas miserias que ha provocado la religión, también nos ha traido a esas personas, en mi opinión egoístas, que lo "dan todo por los demás" para asegurarse su propia salvación. Y lo más importante de todo, nos da refugio, nos hace pensar que hay "algo" superior y óptimo que nos dará una vida eterna llena de felicidad, llena nuestra vida de esperanza, nos hace pensar que no estamos solos, que hay "algo" que nos escucha y nos ama incondicionalmente.. y eso es muy bonito. El problema está en llevarlo todo a la práctica, pues esto lo hacen hombres tan corrientes como tú y como yo; y en que esa creencia infundada domine tu vida.
Personalmente prefiero aceptar lo que tengo, sea mucho o poco, que es lo que me he ganado o merecido, y es lo que poseo ahora. Pensar en un futuro mejor, por supuesto, pero veo innecesario que ese "paraíso" sea ultraterreno y posterior a mi muerte, opino que sería mejor disfrutarlo en vida y hacer que la gente que me rodea lo comparta. Sería un paraíso imperfecto, claro, como yo mismo, pero sería real. En cuanto a ese gran misterio de la vida, en gran parte responsable de las religiones de.. ¿que hay después de la muerte? Mejor usar mi tiempo en desvelar otros enigmas más asequibles tales como: ¿la vecina guiri me sonríe porque le gusto o sólo es símpatica? ¿qué le pasa a tal persona, y qué puedo hacer para ayudarle? ¿qué necesito para ser feliz? ¿un camión? Ya que de lo único que estoy seguro en mi vida es de mi muerte y tengo una pregunta más importante con una posibilidad real de conocer, ¿quién soy?
Un saludo
Seve
jueves, 24 de julio de 2008
Delirios en cuarto menguante...
- ¡Atrasad el lanzamiento! ¡¡Los pilotos están borrachos!! ¡Bajen del cohete!
-Sí señorita...
-Es imposible, los reactores han empezado a funcionar, la inyección de combustible ha comenzado...
-Hablando de inyecciones, capitán, deje de meterse jaco...
-Es que es taaaan dulce...
-¿¡¡ES QUE NADIE VA A PENSAR EN LOS NIÑOS!!?
- ¡Yo sí pienso en los niños!
-Coronel, ¡deje de masturbarse!
-No puedo, ¡¡¡es tan excitante!!!! Todo ese olor a materia descompuesta, la risa de los niños, las lagartijas correteando alrededor del viejo molino del cerro... Mas... ¿qué ven mis ojos? Oh por favor William, deje de lamerme el pene...
-Pero yo no est... agh glup um aghgh gggggg ummmmmmmmm
-Oh sí, William, acaba de ganarse un ascenso, ahora es pelador de nabos en vez de de patatas. Muajajajaja.
-Que chiste tan bueno señor, ¿me deja arrebañar los restos de limonada?
-NOoooooOoo... Mi sueño siempre fue tener una casita en el monte, con la nieve, los bu-hos... Para poder comer grandes nardos junto a una chimenea encendida con leña que saldría a buscar todas las mañanas antes de que usted se despertara mi capitán...
-Uhmm, leña, buhos y sudor varonil en la misma habitación... Pero vayamos al tema principal: Los pilotos del enterprise están sodomizando a la nave nodriza.
-Si logran llegar a la sala de analítica, podrán hacerse con el control del condensador de flujo, y así penetrar en todos los anos de la nave...
-Buena idea, soldado. Megafonía, arrásquenme las pelotas, Jeniffer vaya a ver a los pilotos y ofrézcales un poco de flujo criogenizado.
-¿De reserva o añejo, mi capitán?
-Un vasito de cada, nunca hay demasiado flujaaaaaaAAAAGGGHHHHH!!!
-¡¡¡OH NO CAPITÁN, HAN ALCANZADO SU RECTO , ¡¡¡MALDITOS CABRONES!!!, ¡¡¡ LANZAD LAS BOMBAS DE ORÍN DE SEPIA CON LÍQUIDO AMNIÓTICO DE SIAMESES PEGADOS POR EL PUBIS!!!
-Subcoronel, Esto no son simples fulanas de tres al cuarto a las que pegan sus maridos, ¡nos atacan las ladillas gigantes del extrarradio de Júpiter! ¡Hemos de incinerar a las sepias antes de lanzar su orín, y los siameses dicen que o les dan Whisky del bueno o no vomitan el líquido amniótico! ¡Se han cansado de garrafón!
-Mierda Roy-Keane estamos en problemas... ¡¡lo tengo!! vomitaos y defecaos unos a otros, si conseguimos camuflar nuestro olor quizás podamos pasar entre las ladillas gigantes... ¡Jennifer usted no!, encarguese de sacar todo el semen posible a nuestro soldados y almacenelo en su estómago... Quizás nos haga falta mas adelante...
- ¡Sí mi capitán! Voy a empezar por el soldado Ryan...
-No, mejor empiece por Bolita, seguro que en 200 kilos de hombre hay más semén que en el resto de la tripulación.
- Pero capitán, Bolita no tiene padres...
-¡¡¡Mi Capitán, las ladillas estan avanzando!!!, ya estamos llenos de picores intraestomacales...
-Oh, maldita sea, transcodificad la información de nuestro cerebro artificial, no pueden saber que la fuente de nuestro conocimiento son las palomitas de colores y el papel albal.
-Creo que eso ya lo saben, mi capitán, cuando han bajado de su nave se han puesto a restregarse contra las farolas mientras cantaban el himno americano a la vez que se daban cabezazos unos a otros.
-¿¿Cómo han podido saber cuál era la manera de desactivar nuestras defensas??
-Creo que tenemos un topo...
-Sí, es mío, se llama Fujimori.
Escrito originalmente aquí:
http://www.fotolog.com/vargas_999/19937228
-Sí señorita...
-Es imposible, los reactores han empezado a funcionar, la inyección de combustible ha comenzado...
-Hablando de inyecciones, capitán, deje de meterse jaco...
-Es que es taaaan dulce...
-¿¡¡ES QUE NADIE VA A PENSAR EN LOS NIÑOS!!?
- ¡Yo sí pienso en los niños!
-Coronel, ¡deje de masturbarse!
-No puedo, ¡¡¡es tan excitante!!!! Todo ese olor a materia descompuesta, la risa de los niños, las lagartijas correteando alrededor del viejo molino del cerro... Mas... ¿qué ven mis ojos? Oh por favor William, deje de lamerme el pene...
-Pero yo no est... agh glup um aghgh gggggg ummmmmmmmm
-Oh sí, William, acaba de ganarse un ascenso, ahora es pelador de nabos en vez de de patatas. Muajajajaja.
-Que chiste tan bueno señor, ¿me deja arrebañar los restos de limonada?
-NOoooooOoo... Mi sueño siempre fue tener una casita en el monte, con la nieve, los bu-hos... Para poder comer grandes nardos junto a una chimenea encendida con leña que saldría a buscar todas las mañanas antes de que usted se despertara mi capitán...
-Uhmm, leña, buhos y sudor varonil en la misma habitación... Pero vayamos al tema principal: Los pilotos del enterprise están sodomizando a la nave nodriza.
-Si logran llegar a la sala de analítica, podrán hacerse con el control del condensador de flujo, y así penetrar en todos los anos de la nave...
-Buena idea, soldado. Megafonía, arrásquenme las pelotas, Jeniffer vaya a ver a los pilotos y ofrézcales un poco de flujo criogenizado.
-¿De reserva o añejo, mi capitán?
-Un vasito de cada, nunca hay demasiado flujaaaaaaAAAAGGGHHHHH!!!
-¡¡¡OH NO CAPITÁN, HAN ALCANZADO SU RECTO , ¡¡¡MALDITOS CABRONES!!!, ¡¡¡ LANZAD LAS BOMBAS DE ORÍN DE SEPIA CON LÍQUIDO AMNIÓTICO DE SIAMESES PEGADOS POR EL PUBIS!!!
-Subcoronel, Esto no son simples fulanas de tres al cuarto a las que pegan sus maridos, ¡nos atacan las ladillas gigantes del extrarradio de Júpiter! ¡Hemos de incinerar a las sepias antes de lanzar su orín, y los siameses dicen que o les dan Whisky del bueno o no vomitan el líquido amniótico! ¡Se han cansado de garrafón!
-Mierda Roy-Keane estamos en problemas... ¡¡lo tengo!! vomitaos y defecaos unos a otros, si conseguimos camuflar nuestro olor quizás podamos pasar entre las ladillas gigantes... ¡Jennifer usted no!, encarguese de sacar todo el semen posible a nuestro soldados y almacenelo en su estómago... Quizás nos haga falta mas adelante...
- ¡Sí mi capitán! Voy a empezar por el soldado Ryan...
-No, mejor empiece por Bolita, seguro que en 200 kilos de hombre hay más semén que en el resto de la tripulación.
- Pero capitán, Bolita no tiene padres...
-¡¡¡Mi Capitán, las ladillas estan avanzando!!!, ya estamos llenos de picores intraestomacales...
-Oh, maldita sea, transcodificad la información de nuestro cerebro artificial, no pueden saber que la fuente de nuestro conocimiento son las palomitas de colores y el papel albal.
-Creo que eso ya lo saben, mi capitán, cuando han bajado de su nave se han puesto a restregarse contra las farolas mientras cantaban el himno americano a la vez que se daban cabezazos unos a otros.
-¿¿Cómo han podido saber cuál era la manera de desactivar nuestras defensas??
-Creo que tenemos un topo...
-Sí, es mío, se llama Fujimori.
Escrito originalmente aquí:
http://www.fotolog.com/vargas_999/19937228
martes, 1 de julio de 2008
Operación Bikini.
Llega el veranito, el calor, el agobio, el solete, los días en la playa, en la piscina, en el bar de debajo de tu casa, en la montaña, en el bar de debajo de tu casa, en casa de la familia, en el bar de debajo de tu casa, en algún destino exótico internacional o en el bar de debajo de tu casa.
Pero no todo es alegría en la estación estival, el calor abrasante, el aire seco, las noches pegado con sudor a la sábana, la factura de la luz tras tener el aire acondicionado a tope tres meses; aunque parezca increíble el verano tiene cosas malas: hay que sufrir para conseguir un cuerpecito decente que exhibir en la playa; además de lo mal que se pasa el día en la playa viendo a personas paseándose delante tuyo sin apenas ropa; pero eso es otro tema.
Hoy me centraré en la "Operación Bikini" pues he encontrado una dieta milagrosa, maravillosa, espeluznante, increíble, resultona, infalible, vamos, cojonuda. Déjese usted buen hombre, o buena mujer, de intentar bajar esas lorzas incipientes con insano ejercicio físico o entregándose a las manos de un nutricionista que le tendrá un mes comiendo alcachofas.
Yo tengo la mejor dieta del mundo, pierda 4 Kilos en sólo una tarde, líbrese de esos kilitos de más en una semana (4x7=36 kilos, que sé que os cuesta pensar a estas alturas del año) y olvídese de su barriga cervecera durante tres meses. Y no piense amigo, o amiga, que es un imposible, en este blog no se ofrece publicidad engañosa, todo lo aquí escrito pasa por la implacable revisión de un grupo de chimpancés albinos que no dejan pasar ni un ápice de falsedad por las puertas de internhez; así que prepárese para llevar a cabo la mejor dieta del mundo para librarse de sus kilitos de más, dieta a la que he querido poner un nombre con gancho, que atraiga gente de todas las nacionalidades y etnias: La dieta de la Hormigonera.
Para llevarla a cabo necesita de los siguientes materiales:
- Una hormigonera eléctrica: ¿O acaso creías que ibas a tener que trabajar manualmente? Nada más lejos, son todo comodidades.
- Un metro cúbico de arena: Con lo que se consigue llenar unas 8 hormigoneras.
- 50 sacos de grava: Para conseguir un hormigón consistente.
- 10 sacos de cemento de 25 kilos: No hay hormigón sin cemento.
- Agua: Para la hormigonera, la de beber habrá que obtenerla en botellas.
Una vez conseguido esto pasamos a la parte más complicada de la dieta, conseguir un solar que rellenar de hormigón; seguro que alguno de sus vecinos tiene un solar vacío para dejarle si le promete que le dejará el suelo liso en una semana completamente gratis.
Cuando tengamos el solar hemos de conseguir chapas de aluminio de las que se utilizan en los tejados de los cobertizos. hemos de forrar el terreno de chapa, sin utilizar ningún tipo de aislante térmico, sólo la chapa a pelo, para que le dé bien el sol. El sol es un elemento fundamental en esta dieta, sin él no se garantizan efectos inmediatos. Una vez forrado el solar metemos dentro la hormigonera y dejamos actuar al clima hasta aproximadamente las 2 de la tarde.
A esa hora el astro rey ya habrá conseguido caldear el ambiente del improvisado chozo haciéndolo alcanzar una temperatura óptima para nuestra tarea, unos 60 grados en el centro del solar y aproximadamente 80 a diez centímetros de la chapa recalentada.
El trabajo es facilísimo, sólo tenemos que rellenar la hormigonera, cuando esté preparada la pasta extenderla por el suelo con una pala y una llana y volver a empezar hasta que el suelo tenga una capa de hormigón de diez centímetros. Se recomienda realizar la tarea entre las 2 y las 6 de la tarde, puesto que después de esa hora el sol no pega con tanta mala hostia, beneficiosa para nuestro objetivo.
El sudor que desprenderá su piel le librará de los tan odiados kilos de más, el trabajo de rellenar y vaciar la hormigonera contorneará sus músculos así como el de extender el hormigón por el suelo.
¡Siéntase como un pollo metido en el horno y pruebe nuestra dieta ya!
Resultados comprobados por nuestros expertos (yo)
Vargas.
Pero no todo es alegría en la estación estival, el calor abrasante, el aire seco, las noches pegado con sudor a la sábana, la factura de la luz tras tener el aire acondicionado a tope tres meses; aunque parezca increíble el verano tiene cosas malas: hay que sufrir para conseguir un cuerpecito decente que exhibir en la playa; además de lo mal que se pasa el día en la playa viendo a personas paseándose delante tuyo sin apenas ropa; pero eso es otro tema.
Hoy me centraré en la "Operación Bikini" pues he encontrado una dieta milagrosa, maravillosa, espeluznante, increíble, resultona, infalible, vamos, cojonuda. Déjese usted buen hombre, o buena mujer, de intentar bajar esas lorzas incipientes con insano ejercicio físico o entregándose a las manos de un nutricionista que le tendrá un mes comiendo alcachofas.
Yo tengo la mejor dieta del mundo, pierda 4 Kilos en sólo una tarde, líbrese de esos kilitos de más en una semana (4x7=36 kilos, que sé que os cuesta pensar a estas alturas del año) y olvídese de su barriga cervecera durante tres meses. Y no piense amigo, o amiga, que es un imposible, en este blog no se ofrece publicidad engañosa, todo lo aquí escrito pasa por la implacable revisión de un grupo de chimpancés albinos que no dejan pasar ni un ápice de falsedad por las puertas de internhez; así que prepárese para llevar a cabo la mejor dieta del mundo para librarse de sus kilitos de más, dieta a la que he querido poner un nombre con gancho, que atraiga gente de todas las nacionalidades y etnias: La dieta de la Hormigonera.
Para llevarla a cabo necesita de los siguientes materiales:
- Una hormigonera eléctrica: ¿O acaso creías que ibas a tener que trabajar manualmente? Nada más lejos, son todo comodidades.
- Un metro cúbico de arena: Con lo que se consigue llenar unas 8 hormigoneras.
- 50 sacos de grava: Para conseguir un hormigón consistente.
- 10 sacos de cemento de 25 kilos: No hay hormigón sin cemento.
- Agua: Para la hormigonera, la de beber habrá que obtenerla en botellas.
Una vez conseguido esto pasamos a la parte más complicada de la dieta, conseguir un solar que rellenar de hormigón; seguro que alguno de sus vecinos tiene un solar vacío para dejarle si le promete que le dejará el suelo liso en una semana completamente gratis.
Cuando tengamos el solar hemos de conseguir chapas de aluminio de las que se utilizan en los tejados de los cobertizos. hemos de forrar el terreno de chapa, sin utilizar ningún tipo de aislante térmico, sólo la chapa a pelo, para que le dé bien el sol. El sol es un elemento fundamental en esta dieta, sin él no se garantizan efectos inmediatos. Una vez forrado el solar metemos dentro la hormigonera y dejamos actuar al clima hasta aproximadamente las 2 de la tarde.
A esa hora el astro rey ya habrá conseguido caldear el ambiente del improvisado chozo haciéndolo alcanzar una temperatura óptima para nuestra tarea, unos 60 grados en el centro del solar y aproximadamente 80 a diez centímetros de la chapa recalentada.
El trabajo es facilísimo, sólo tenemos que rellenar la hormigonera, cuando esté preparada la pasta extenderla por el suelo con una pala y una llana y volver a empezar hasta que el suelo tenga una capa de hormigón de diez centímetros. Se recomienda realizar la tarea entre las 2 y las 6 de la tarde, puesto que después de esa hora el sol no pega con tanta mala hostia, beneficiosa para nuestro objetivo.
El sudor que desprenderá su piel le librará de los tan odiados kilos de más, el trabajo de rellenar y vaciar la hormigonera contorneará sus músculos así como el de extender el hormigón por el suelo.
¡Siéntase como un pollo metido en el horno y pruebe nuestra dieta ya!
Resultados comprobados por nuestros expertos (yo)
Vargas.
viernes, 23 de mayo de 2008
Testimonio.
Hoy ha tenido lugar en mi vida un suceso que me ha hecho reflexionar sobre la ilimitada estupidez humana. Yo, como buen miembro digno de mi especie, tengo de vez en cuando algunas ideas comúnmente conocidas como "de bombero" de esas que te hacen darte cuenta de lo gilipollas que puedes llegar a ser cuando se te cruzan los cables y hacen mal contacto. Mi historia es la siguiente:
Hoy, como cualquier otro día de diario me levanté para ir a clase, y llevé a cabo el mal hábito que tengo de vestirme por la mañana antes de salir a la calle. Bien, mi primer pensamiento al abrir el armario fue:
"Ayer hizo calor"
Error gravísimo e imperdonable número uno. El clima tiene unas fluctuaciones aleatorias no determinables a largo plazo que cualquier humano mentalmente sano conoce; es decir, que algunos días llueve y otros no. Pues bien, yo no tuve en cuenta ese dato tan superfluo e irrelevante, así que me puse unos pantalones piratas monísimos y una camisetilla de manga corta de las finitas, para no asarme con el sol de Mayo.
Este error, pensaréis ustedes, agudos lectores, podría ser fácilmente subsanado con el simple y racional acto de mirar por la ventana para ver cómo está el día, y en caso de dudas abriendo dicha ventana y sacando la manita al exterior para comprobar la temperatura aproximada del exterior y evitar toparse de cara con las posibles inclemencias climáticas de la primavera. Pero estamos hablando de estupidez no de racionalidad.
He aquí un sujeto estúpido. Hoy me he
sentido como él en un par de ocasiones.
Pues bien, volviendo a ponernos en situación, yo me calcé mis piratas (monísimos, por cierto) y mi camisetilla y salí de la habitación dispuesto a comerme el mundo y a asombrar a todos los seres humanos con mi sobrenatural presencia, después de desayunar, por supuesto. Una vez en la comida, disfrutando de mis galletas Príncipe de rigor mi madre me interceptó y me dirigió estas sabias palabras:
"Muy fresco vas tú. Hoy está nublado, va a llover"
Por supuesto, un ente superior como yo ignoró este consejo de segunda clase sin ningún rigor científico que lo respaldase; lo que nos lleva al error gravísimo e imperdonable número dos: Hazle siempre caso a tu madre, ella sabe más que tú, ella ha vivido más tiempo que tú y ella tiene por costumbre ver el parte meteorológico diariamente. Pero claro, subido en mi nube de superioridad rechacé esta demostración de vaga palabrería y salí a la calle más chulo que un ocho.
Al principio todo iba bien, como en las películas americanas, el cielo estaba nublado pero hacía calorcito lo que yo vi como una señal positiva del destino, había acertado con mi atuendo y además el sol no me iba a cegar durante la mañana. Todo son ventajas cuando te levantas con buen pie.
Peeeeeero, igual igual que en las pelis americanas la cosa se torció en el punto del camino en el que me resultaba imposible volver a casa a enmendar mi error. Este curioso fenómeno se repite en mi vida continuamente y es digno de estudio, siempre me doy cuenta de que la he cagado cuando ya no puedo volver atrás y rectificar. No sé si le pasará al resto de los humanos, pero si a alguien le ha pasado entenderá mi frustración ante mi propia estupidez.
Siguiendo con el hilo argumental sobra decir que empezó a llover, como bien había profetizado mi madre unos minutos antes. Aceleré el paso hasta llegar al instituto y una vez dentro hice un balance de daños y de pérdidas que resumiré así:
-Pérdidas humanas: 0
-Pérdidas materiales: 0
-Daños materiales: Camiseta y pantalones (que no sé si he dicho ya que son monísimos) considerablemente mojados.
Tras ese balance llegué a la conclusión de que no había sido para tanto la aventura, puesto que a lo largo de la mañana el sol surcaría el cielo calentando el ambiente y evitando que lloviese demasiado. Es decir, más calorcito y menos mojarse. Este pensamiento nos lleva de cabeza al error gravísimo e imperdonable número tres. El más importante de todos, que pondré en negrita:
Cuando ya la has cagado, nunca, nunca, nunca jamás las cosas van a mejorar; siempre irán a peor.
Este es un axioma irrefutable e infalsable de la existencia humana, es una variación de la ley de Murphy que decía que cuando las cosas pueden salir mal sin ninguna duda saldrán mal; en este caso cuando las cosas ya han empezado a ir mal sólo pueden ir a peor.
Este es el paisaje que yo me esperaba al salir de clase.
Y como no, esta ley no falla. Salí del instituto esperando encontrarme un clima apacible y tranquilo con el que me deslizaría armónicamente con el piar de los pajaritos que habrían salido después de la lluvia a cantarle al arco iris camino a mi casa. Pero cuán enorme fue mi desengaño al ver que me equivocaba por completo. La lluvia, ajena a mis intereses caía con una fuerza sobrenatural, con rabia, con contundencia, con pasión, vamos con mala hostia.
Automáticamente repasé en mi mente el plano de mi ciudad en tres dimensiones calculando cuál sería el camino más corto hacia mi vivienda. Esfuerzo que fue inútil, pues me empapé de pies a cabeza durante el trayecto. Si me hubieran metido en una piscina con ropa para regarme con una manguera de bomberos al salir el resultado hubiera sido idéntico. He llegado a casa (esto ha sido hace escasa media hora) chorreando como un perro tras una tormenta y pensando en lo idiota que puedo llegar a ser cuando me acabo de levantar, cultivando probablemente un catarrazo del copón.
Así que este espeluznante testimonio me ha servido para reflexionar en la estupidez absoluta del ser humano en general. Desde aquí os aconsejo sinceramente que penséis, coño, no hagáis como yo.
He dicho.
Vargas.
Hoy, como cualquier otro día de diario me levanté para ir a clase, y llevé a cabo el mal hábito que tengo de vestirme por la mañana antes de salir a la calle. Bien, mi primer pensamiento al abrir el armario fue:
"Ayer hizo calor"
Error gravísimo e imperdonable número uno. El clima tiene unas fluctuaciones aleatorias no determinables a largo plazo que cualquier humano mentalmente sano conoce; es decir, que algunos días llueve y otros no. Pues bien, yo no tuve en cuenta ese dato tan superfluo e irrelevante, así que me puse unos pantalones piratas monísimos y una camisetilla de manga corta de las finitas, para no asarme con el sol de Mayo.
Este error, pensaréis ustedes, agudos lectores, podría ser fácilmente subsanado con el simple y racional acto de mirar por la ventana para ver cómo está el día, y en caso de dudas abriendo dicha ventana y sacando la manita al exterior para comprobar la temperatura aproximada del exterior y evitar toparse de cara con las posibles inclemencias climáticas de la primavera. Pero estamos hablando de estupidez no de racionalidad.
He aquí un sujeto estúpido. Hoy me hesentido como él en un par de ocasiones.
Pues bien, volviendo a ponernos en situación, yo me calcé mis piratas (monísimos, por cierto) y mi camisetilla y salí de la habitación dispuesto a comerme el mundo y a asombrar a todos los seres humanos con mi sobrenatural presencia, después de desayunar, por supuesto. Una vez en la comida, disfrutando de mis galletas Príncipe de rigor mi madre me interceptó y me dirigió estas sabias palabras:
"Muy fresco vas tú. Hoy está nublado, va a llover"
Por supuesto, un ente superior como yo ignoró este consejo de segunda clase sin ningún rigor científico que lo respaldase; lo que nos lleva al error gravísimo e imperdonable número dos: Hazle siempre caso a tu madre, ella sabe más que tú, ella ha vivido más tiempo que tú y ella tiene por costumbre ver el parte meteorológico diariamente. Pero claro, subido en mi nube de superioridad rechacé esta demostración de vaga palabrería y salí a la calle más chulo que un ocho.
Al principio todo iba bien, como en las películas americanas, el cielo estaba nublado pero hacía calorcito lo que yo vi como una señal positiva del destino, había acertado con mi atuendo y además el sol no me iba a cegar durante la mañana. Todo son ventajas cuando te levantas con buen pie.
Peeeeeero, igual igual que en las pelis americanas la cosa se torció en el punto del camino en el que me resultaba imposible volver a casa a enmendar mi error. Este curioso fenómeno se repite en mi vida continuamente y es digno de estudio, siempre me doy cuenta de que la he cagado cuando ya no puedo volver atrás y rectificar. No sé si le pasará al resto de los humanos, pero si a alguien le ha pasado entenderá mi frustración ante mi propia estupidez.
Siguiendo con el hilo argumental sobra decir que empezó a llover, como bien había profetizado mi madre unos minutos antes. Aceleré el paso hasta llegar al instituto y una vez dentro hice un balance de daños y de pérdidas que resumiré así:
-Pérdidas humanas: 0
-Pérdidas materiales: 0
-Daños materiales: Camiseta y pantalones (que no sé si he dicho ya que son monísimos) considerablemente mojados.
Tras ese balance llegué a la conclusión de que no había sido para tanto la aventura, puesto que a lo largo de la mañana el sol surcaría el cielo calentando el ambiente y evitando que lloviese demasiado. Es decir, más calorcito y menos mojarse. Este pensamiento nos lleva de cabeza al error gravísimo e imperdonable número tres. El más importante de todos, que pondré en negrita:
Cuando ya la has cagado, nunca, nunca, nunca jamás las cosas van a mejorar; siempre irán a peor.
Este es un axioma irrefutable e infalsable de la existencia humana, es una variación de la ley de Murphy que decía que cuando las cosas pueden salir mal sin ninguna duda saldrán mal; en este caso cuando las cosas ya han empezado a ir mal sólo pueden ir a peor.
Este es el paisaje que yo me esperaba al salir de clase.Y como no, esta ley no falla. Salí del instituto esperando encontrarme un clima apacible y tranquilo con el que me deslizaría armónicamente con el piar de los pajaritos que habrían salido después de la lluvia a cantarle al arco iris camino a mi casa. Pero cuán enorme fue mi desengaño al ver que me equivocaba por completo. La lluvia, ajena a mis intereses caía con una fuerza sobrenatural, con rabia, con contundencia, con pasión, vamos con mala hostia.
Automáticamente repasé en mi mente el plano de mi ciudad en tres dimensiones calculando cuál sería el camino más corto hacia mi vivienda. Esfuerzo que fue inútil, pues me empapé de pies a cabeza durante el trayecto. Si me hubieran metido en una piscina con ropa para regarme con una manguera de bomberos al salir el resultado hubiera sido idéntico. He llegado a casa (esto ha sido hace escasa media hora) chorreando como un perro tras una tormenta y pensando en lo idiota que puedo llegar a ser cuando me acabo de levantar, cultivando probablemente un catarrazo del copón.
Así que este espeluznante testimonio me ha servido para reflexionar en la estupidez absoluta del ser humano en general. Desde aquí os aconsejo sinceramente que penséis, coño, no hagáis como yo.
He dicho.
Vargas.
miércoles, 14 de mayo de 2008
Egoísmo.
Clase de filosofía de cualquier facultad del mundo, un profesor se dirige a su clase:
- Entonces dejé de intentar convertirme en el Rey Midas; deje de desvivirme para conseguir que todo lo que tocase se convirtiera en oro y me preocupé por mí y sólo por mí. Es a lo que comúnmente se denomina ser egoísta y, lamento decirles, que no es nada malo. La palabra egoísta ha sido sacada de contexto a lo largo del tiempo convirtiéndose en poco más que en un insulto de segunda categoría. Una palabra despectiva, dirigida a alguna persona que nos ha negado su ayuda, o su dinero o cualquier cosa.
Pero no es malo ser egoísta. Si buscamos la definición de egoísmo en un diccionario obtendremos algo parecido a esto:
"Inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás."
En mi caso, no fue un amor inmoderado y excesivo, sino que fue completamente absoluto. Me quise a mí sólo, a mi forma de ser, a mis logros, a mi inteligencia y a mis costumbres. Cerré la puerta de mi conciencia que se preocupaba por el resto del universo y empecé a mirar hacia dentro. Era la única manera de superar mis barreras, de entender qué eran las emociones que de vez en cuando sentía y no podía comprender.
Así que cogí un puñado de libros, una navaja, un mechero y treinta paquetes de pañuelos de papel y salí al bosque, a buscar la ataraxia que durante tanto tiempo había considerado irrelevante comparada con el bienestar de mis congéneres.
- Pero, ¿acaso no es el ser humano un animal sociable por naturaleza? ¿no necesita relacionarse con otros miembros de su especie para alcanzar la felicidad? - intervino un alumno-
- Sí, por supuesto que sí, pero llega un momento en la vida de todo hombre altruista en el que tanto trato con personas que no te agradecen tus esfuerzos te hace replantearte tu forma de seguir adelante. Pierdes la motivación que tenías hasta entonces y tienes que encontrar una nueva -respondió el profesor-
- ¿Y no es más sencillo reducir progresivamente tu trato con los demás, en lugar de cortar por lo sano?
- Claro que es más sencillo, pero es enormemente menos efectivo, si vas reduciendo progresivamente sólo te encontrarás con el rechazo de personas que están acostumbradas a manejarte dócilmente.
- Ayudar a los demás no implica que ellos te manejen -añadió otro-
- Al final acaba siendo siempre así -replicó el profesor- Es más, las personas siempre queremos más de lo que nos ofrecen los demás, no importa cuánto sufra una persona por ti, que siempre deseas que se preocupe más y más por ti. Ese egoísmo es el verdaderamente perjudicial para la especie.
- Pero la solución a los problemas no es la reclusión voluntaria... - increpó otro alumno-
- ¿Estás seguro de éso?
- Sí, el hombre necesita la ayuda de los demás para solucionar sus inquietudes y sus problemas.
- No, pues el resto de personas a la vez que pueden solucionar el dolor son capaces de provocar aún más; hay problemas que tiene que solucionar uno mismo, y NADIE te va a ayudar a conocerte a ti mismo; esa es una tarea que debes llevar a cabo solo. Y sí, os estoy incitanto a la automarginación social, al menos durante períodos en vuestra vida debéis estar solos, es cuando no se tiene ninguna compañía cuando más se aprende sobre la mente humana. Bien, ha terminado la clase.
- Sólo una cosa más, señor.
- Dígame.
- ¿Para qué quería tantos pañuelos de papel?
(risas)
- Para secarme las lágrimas.
(Silencio)
Vargas.
- Entonces dejé de intentar convertirme en el Rey Midas; deje de desvivirme para conseguir que todo lo que tocase se convirtiera en oro y me preocupé por mí y sólo por mí. Es a lo que comúnmente se denomina ser egoísta y, lamento decirles, que no es nada malo. La palabra egoísta ha sido sacada de contexto a lo largo del tiempo convirtiéndose en poco más que en un insulto de segunda categoría. Una palabra despectiva, dirigida a alguna persona que nos ha negado su ayuda, o su dinero o cualquier cosa.
Pero no es malo ser egoísta. Si buscamos la definición de egoísmo en un diccionario obtendremos algo parecido a esto:
"Inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás."
En mi caso, no fue un amor inmoderado y excesivo, sino que fue completamente absoluto. Me quise a mí sólo, a mi forma de ser, a mis logros, a mi inteligencia y a mis costumbres. Cerré la puerta de mi conciencia que se preocupaba por el resto del universo y empecé a mirar hacia dentro. Era la única manera de superar mis barreras, de entender qué eran las emociones que de vez en cuando sentía y no podía comprender.
Así que cogí un puñado de libros, una navaja, un mechero y treinta paquetes de pañuelos de papel y salí al bosque, a buscar la ataraxia que durante tanto tiempo había considerado irrelevante comparada con el bienestar de mis congéneres.
- Pero, ¿acaso no es el ser humano un animal sociable por naturaleza? ¿no necesita relacionarse con otros miembros de su especie para alcanzar la felicidad? - intervino un alumno-
- Sí, por supuesto que sí, pero llega un momento en la vida de todo hombre altruista en el que tanto trato con personas que no te agradecen tus esfuerzos te hace replantearte tu forma de seguir adelante. Pierdes la motivación que tenías hasta entonces y tienes que encontrar una nueva -respondió el profesor-
- ¿Y no es más sencillo reducir progresivamente tu trato con los demás, en lugar de cortar por lo sano?
- Claro que es más sencillo, pero es enormemente menos efectivo, si vas reduciendo progresivamente sólo te encontrarás con el rechazo de personas que están acostumbradas a manejarte dócilmente.
- Ayudar a los demás no implica que ellos te manejen -añadió otro-
- Al final acaba siendo siempre así -replicó el profesor- Es más, las personas siempre queremos más de lo que nos ofrecen los demás, no importa cuánto sufra una persona por ti, que siempre deseas que se preocupe más y más por ti. Ese egoísmo es el verdaderamente perjudicial para la especie.
- Pero la solución a los problemas no es la reclusión voluntaria... - increpó otro alumno-
- ¿Estás seguro de éso?
- Sí, el hombre necesita la ayuda de los demás para solucionar sus inquietudes y sus problemas.
- No, pues el resto de personas a la vez que pueden solucionar el dolor son capaces de provocar aún más; hay problemas que tiene que solucionar uno mismo, y NADIE te va a ayudar a conocerte a ti mismo; esa es una tarea que debes llevar a cabo solo. Y sí, os estoy incitanto a la automarginación social, al menos durante períodos en vuestra vida debéis estar solos, es cuando no se tiene ninguna compañía cuando más se aprende sobre la mente humana. Bien, ha terminado la clase.
- Sólo una cosa más, señor.
- Dígame.
- ¿Para qué quería tantos pañuelos de papel?
(risas)
- Para secarme las lágrimas.
(Silencio)
Vargas.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)